揭秘男女情感背后的隐秘算计
在生活里，我们常常遭受来自家人、朋友、同事乃至亲信的伤害，原本脆弱敏感的内心，就像精致的玻璃般摔得粉碎。有些女孩子遭遇男友背叛，甚至会产生轻生的念头，她们觉得自己在感情中付出了诸多心血，最终换来的却是对方的冷酷与绝情，深感自己的付出从未得到应有的回馈。这其实是一种典型的“感情泛滥综合症”。
许多人在情感方面过于感性，总是毫无保留地对他人掏心掏肺。然而，他们不仅自己这样付出，还期望对方以同样的方式回报自己。一旦对方没有达到自己的预期，便会陷入崩溃。
随之而来的是各种道德层面的指责，一边流泪一边痛斥对方不懂感恩、无情无义、如同白眼狼一般，仿佛自己曾对对方的家族有过救命之恩。嘴里念叨着“我对你这么好，你怎么能这样对我”之类的话语。
那其中的症结究竟在哪里呢？
关键在于，对方根本就没有要求你毫无保留地付出！
这不过是你一厢情愿的自作多情，还满心期待着别人的回报，一旦期望落空，自己就会陷入痛苦与难过之中。这不就如同小孩子玩过家家一样吗？我给了你一块糖，就要求你给我两块，不给我就哭闹，还向所有人宣扬你的无情。可问题是，又有谁强迫你给我这块糖了呢？这难道不是你自愿的行为吗？
在职场中，很多老板也会面临类似的问题。就拿张三来说，当初他刚进入公司时还是个新手，是老板一手将他培养成了能力出众的人才。然而，当张三凭借自身能力要求涨工资时，老板却瞬间崩溃了，四处抱怨张三忘恩负义，声称若不是自己的栽培，张三根本不可能有今天，如今不但不感恩，居然还敢提出涨薪的要求，简直就是个白眼狼。实际上，这类老板在心态上还不够成熟。
痴男怨女脱离苦海的三种方法
一、莫对他人抱有感情期许
男人一见钟情，往往源于女人出众的外貌；女人一往情深，常常是因为男人雄厚的财力。并非你缺乏女人缘，实则是钱包不够鼓。许多男人被女人伤害后痛苦不堪，其实这份痛苦并非源于那个女人，而是因为囊中羞涩，没有足够的资本去结识更多异性。
一个身边从不缺女人的男人，又怎会轻易在感情中受伤？不妨想想某思聪，他会时常遭受感情的伤害吗？一个人之所以被某样东西伤害，是因为对其过度在意。为何会如此在意？本质上是因为极度匮乏。
太重感情的人，生活往往不会顺遂。信任、依赖、念旧这些情感，随时可能将人拖入痛苦的深渊。人这一生，所有的郁闷与寂寞，大多源于缺钱和缺爱。而追根溯源，缺爱的本质依旧是缺钱。容貌不过是身外之物，可有可无；金钱却是生活必需，由不得你忽视。
曾有学员问我，被女朋友甩了该怎么办，怎样才能把她追回来。真是让人无奈！何必执着于追回这个女人呢？你更应该去追求事业。当你在事业上取得成功，自然会有众多女人主动靠近。可惜很多男人不明白这个道理。一个男人若总是沉溺于情情爱爱、海誓山盟，此生难有大作为。干大事者，必须具备极致的理性。
无论你的另一半是怎样的人，努力赚钱才是关键，何必过多在意对方呢？所有的关系都有可能走向终结，唯有自己的钱包才是可靠的依靠。你知道为什么穷人常常能白头偕老吗？是因为他们没有更换伴侣的资本。女人若自身魅力不足，就会觉得男人花心；男人要是实力欠佳，便会认为女人现实。
有些人与你渐行渐远，并非是你做错了什么，而是对方不再需要你。他们过去与你的交往，说白了就是利益关系，可你却错当成了感情。
如果一个女人对你说，她不在乎你没钱，不是拜金的人，没钱也会一样爱你，听听就好，千万别信。这就如同说即便对方变胖、变丑、邋遢，自己依然会爱她一样。从原则、道德和情理上讲，人们都能咬牙声称爱意不变，但身体和眼神是诚实的，无法自欺欺人。
婚姻忠诚的前提是什么？是能否相互满足。婚姻制度的核心本质是为社会发展提供稳定的劳动力，并非基于爱情。婚姻法从未要求人们为了爱情而结婚，只是人们自己将婚姻视为爱情的必然结果。婚姻的价值在于资源整合，嫁错人或不嫁人并非婚姻的核心，经济因素才是关键。
为何恋爱时甜蜜美好，婚后却变了模样？因为恋爱时双方能相互满足，这种满足能带来忠诚。所以说，男人若持续成长，女方跟不上步伐，被淘汰只是时间问题；女人若不断进步，男人却停滞不前，同样也会被抛弃。
男人和女人的关系，就如同树与藤。男人是树，女人是藤。树生长而藤不长，树就会被其他藤缠绕；藤生长而树不长，藤就会攀附到别的树上，这是自然法则。
如今男人出轨备受关注，但女人红杏出墙的情况也不少。红杏出墙的根本原因，能怪那“杏”吗？还不是因为“墙”太矮。当你境界、能力和财富提升了，对方想出也出不去。就像墙太矮，不仅“杏”会出去，连“地瓜秧子”都能爬出去。家庭的核心并非感情，而是经济。
当你钱不够用的时候，无需过分在意夫妻感情、娘家人的感情或亲人感情，努力打拼事业才是首要任务。记住，用钱维系感情比用感情维系感情更有效。别自作多情，因为他们需要的往往是你的钱，而非你这个人。
二、勿对他人怀有道德期望
晚清的第一名臣曾国藩，从做人、做事，到学识、人品，都堪称后人的楷模。然而，他初入官场时表现并不理想，在朝廷中几乎处处树敌。这是因为他不仅以严格的道德标准要求自己，对他人也抱有很高的道德期望。其他官员稍有作风问题，他就会向皇上参奏，今天参这个，明天参那个，导致几乎所有人都不喜欢他，甚至联合起来针对他。
曾国藩当时十分苦恼，不明白为何自己一身正气、两袖清风，却落得个上下皆敌、举步维艰的境地。后来他开始自我反思，最终领悟了道家“大柔非柔，至刚无刚”的思想。
自此，他树立了以天下最柔和的方式去驾驭天下最刚硬事物的做人原则。只要事情的结果是好的，过程中出现一些小瑕疵和纰漏都无关紧要。对于别人做事的方式和手段，即便自己不认同，也不再过多干涉。有人在背后使坏，他选择忍耐；有人暗中伤害，只要不是致命的，他也不再追究，自我调整一下就过去了。他不再对任何人抱有道德期望，一门心思为皇上排忧解难。
时间久了，大家发现曾国藩变了，不再像刺猬一样看什么都不顺眼，敌人也渐渐消失了，他在皇上心中的信任和威望也逐渐得以稳固。当你明白人性本就自私，每个人的言行都是围绕自身利益展开时，自然就能释怀了。
只要对他人抱有道德期望，就必定会受伤。男人承诺会爱你一辈子，女人说无论贫穷疾病都不离不弃，儿子表示长大后一定孝顺父母，员工声称永远感恩老板，老板称你是他的兄弟……这些话，若轻信了，受伤便不远了。在利益面前，这些都如同童话，若看起来不像，只是因为利益还不够诱人。
我并非让你不讲道德，而是劝你别期望他人对你讲道德。人往往首先会对自己讲道德。用道德约束自己并善待他人，这是真正的道德；用道德去约束他人，要求他人对自己讲道德，则是不道德的行为。
3. 切勿总想着为自己树立好人形象
就在昨天，一位朋友致电于我。他讲述道，之前大舅哥做生意时向他借了两万元。而后岳父身患重病，他又独自垫付了数万元的医疗费。岳父离世后，他与岳母和大舅哥提及，这医疗费是否应当由大家各出一半。岂料，岳母听闻后便对他一顿责骂，斥责这个女婿太过冷血，竟然在给岳父花钱这件事上还要计较盘算。
他回到家中，将此事告知妻子，没想到妻子也对他加以数落，说：“你怎么如此小气？我哥做生意没赚到钱，你作为女婿，难道我爸不是你爸吗？”他听完后彻底懵了，心中满是委屈：钱是我出的，怎么挨骂的还是我呢？
又过了几天，他思索再三，觉得医疗费自己出也就罢了，但借给大舅哥做生意的钱总该归还吧？于是，他对妻子说道：“你跟妈还有哥说一下，医疗费我一个人承担了，不过哥之前借去做生意的那两万块钱得还给我。”妻子一听，顿时火冒三丈，又是一顿数落：“你怎么满脑子都是钱？我哥难道不是你哥吗？现在我哥生意不好做，没挣到什么钱，你还跟他要钱，你这做的叫什么事啊？”两人为此大吵了一架。到了晚上，岳母的电话又打来了，再次对他进行了一番数落，说什么：“你放心，我这把老骨头就是卖血也会还你的钱，你就别再逼你哥了。我把女儿嫁给你这么多年，难道连几万块钱都不值吗？”
朋友在当晚就崩溃了，赶忙打电话问我该如何解决此事。
我说道：“钱就别要了，把他们一家子都拉黑吧。”他却回应道：“那怎么行呢？毕竟都是一家人，钱不要就算了，可现在他们一家人都说我小气，对我意见这么大，我要怎样才能让他们对我改观，不再有意见呢？”
我反问道：“你为何非要让他们对你没有意见呢？难道你就那么渴望在别人眼中成为一个好人吗？你这样不累吗？”他解释道：“家庭关系很重要啊，亲戚之间的关系得好好维护。”
我看他深陷这种观念，难以自拔，便说出了我的看法：在现实生活中，有许多人都被情感所束缚，被亲戚关系所羁绊，还总是被想要成为“好人”的念头所困扰。结果呢，自己费尽心力，累得半死，却连一句好话都没得到。
原因其实很简单：那些从心底认可你的人，无论你怎样，他们都觉得你好。即便你有十次表现得好，五次表现得不尽如人意，他们依旧会觉得你好。而在那些骨子里就认为你不好的人眼中，哪怕你做了一百件好事，也抵不过一次做得不好。
那该怎么办呢？
不要试图去改变他们对你的看法，离他们远一些，对他们“狠”一点。你没必要对所有人都充当好人，即便是家人也不例外。我向来不喜欢标榜自己是好人，因为只要你有一次做得不好，之前所有的好都会被他们一笔勾销。倒不如干脆做他们眼中的“坏人”，如此一来，偶尔对他们好一次，他们反而会觉得是惊喜。
人们之所以伤心，大多是因为付出了却没有得到相应的回报。那么，最好的办法就是干脆不要付出。这样一来，即便对方骂你，你也不会太过难受。最怕的就是你付出了，却还遭到对方的责骂。除了父母之外，对待任何人都可以遵循这样简单的原则：我对你好一次，你也回报我一份善意，这样的人可以深交；我对你好一次，你没有回报我，这样的人可以浅交；我对你好一次，你不仅没有回报我，还在背后骂我，那就直接拉黑，不管对方是谁。
人性往往都是欺软怕硬的，即便是那些口口声声说爱你的亲戚也不例外。所以，不要把太多时间花费在维护所谓的关系上，多花些时间让自己强大起来才是关键所在。建议大家去听听梁博的那首《表态》！