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在生活的漫长旅程中,我们常常会在不经意间对自己和周围的世界有新的认识。2024年11月16日,星期六,这个看似平常的日子,却因一些琐事引发了我深深的思考。

昨晚学习时,“逆反”这个词闯入了我的脑海。从小到大,总有人说我是个倔强的人,我自己也有所察觉,曾以为那是逆反心理在作祟,现在想来,或许那只是一种正常的人性反应。当我感觉不舒服的时候,我会选择拒绝。就像初中时的一次经历,我在离家附近的网吧独自玩游戏,起初那排电脑只有我一个人。后来来了几个同龄人,按正常顺序坐的话,我把他们隔开了。其中一人跟我打招呼,希望我能串一下电脑,方便他们坐在一起。可当时我正玩得兴起,根本没理会他。我认出他是小学其他班的同学,只是并不熟悉。看到我没反应,他很生气,但也没再和我说话。这算逆反吗?还有和眼镜妹的相处,她惹我不高兴后,最初几次我选择不跟她说话,这又算不算逆反呢?现在我觉得这不算,更不是倔强。每个人都有保护自己的权利,对我而言,沉默只是一种自我保护的方式。在有些人看来,沉默可能很伤人,甚至会被上升到冷落的程度,但这取决于接受者的理解。比起破口大骂、出口伤人,沉默无疑是一种更好的处理方式,它能避免事态进一步扩大,就像画画或写字,如果处理不当,只会越描越黑。曾经我以为自己有逆反心理,现在才明白,那是对自己的不了解和不自信,从今往后,我不会再这样认为了。

家庭生活中的教育问题也让我陷入了沉思。昨天,孩子懒散的学习态度让我大为恼火。当我走进房间,第一眼就看到他匆忙放下平板电脑,他知道我看到他玩电脑会生气,可我不在时他就毫无顾忌,这是让我生气的原因之一。其二,他这几天感冒没上学,但体力和精力足以让他在家做些学习相关的活动,然而他却选择玩电脑。昨晚我只是让他多写几个单元的单词,他就表现出不情愿。我跟他讲道理,白天都没让他学习,晚上多学一点怎么就不愿意呢?我还问他,学校是不是不会看不起成绩不好的学生,他怎么就不知道着急呢?有人可能会劝我,男孩懂事晚,年龄还小,可再晚也得有个度啊。他英语单词考试满分100分只考了10分,基础这么差,我实在不能容忍。而且,我生气还有其他原因。昨天临走时,我让他这周把欠缺的字帖写完,可妈妈的多嘴让我很不舒服。妈妈心地善良,但她让孩子先完成作业,我并没有说不让孩子写作业啊,只是希望他在这周结束前把字帖写完。要是以前不懂事,我可能又会对妈妈不孝敬,开口训斥她,但昨天我没有,只是对儿子说话的态度严厉了些。我心里想,我管孩子的时候,其他人不要插手、插嘴,这会让我很不舒服。我不是虐待孩子,如果我是,你们阻拦我没问题。让我更生气的是,我已经对儿子做了很多让步,起初给他规定每天的阅读时间、书写字数和锻炼量,现在都取消了,就是怕给他太大压力,让他的童年不快乐,可儿子却得寸进尺,跟我讨价还价。现在除了写作业,他只剩下每天写半篇字帖这一个任务了。儿子大部分时间和爷爷奶奶一起住,以前我没意识到问题时,会把监督儿子任务的事交给爷爷奶奶,后来我觉得这样不好,教育儿子是我和老婆的责任,爷爷奶奶只起辅助作用,他们应该好好享受退休生活,而不是把大部分精力花在帮我们教育子女上。所以,此刻我决定先让儿子好好完成我安排的任务,之后再慢慢给他增加。我不能再看着他把大部分时间浪费在游戏里了。虽然有人说童年就应该玩,但我们身处这样的环境,不得不考虑他的未来发展。一个四年级的孩子对未来能有什么清晰规划呢?就连我这个成年人都无法完全规划自己的未来,可我不能因此就不管孩子,不能等他懂事了才发现为时已晚,到时候他可能会怪罪我们对他要求不严。这就需要我找到合适的教育方法。把注意力放在家人身上,比放在眼镜妹之类的烂人烂事上要好得多,这也是防止我太闲而闷闷不乐的好办法。我一直认为,赡养好父母、教育好子女、和老婆把日子过好,这才是我的主线任务。在单位工作时,我也要考虑工作效果和自己的心情,所以我会花时间去调整和应对,但侧重点不同,我要给自己在单位的心情减负,而不是通过斗争增加负担。

同时,我再次对一些名人名言产生了质疑。“和平是用斗争换来的”,起初听到觉得很有道理,可现在想想,这因人而异。我不是善于斗争的人,这句话对我并不适用。不善于斗争就没有其他办法了吗?当然有,就像我现在采取的躲避策略。既然正面冲突对我不利,一味包容忍让也不行,那躲避就是从根源化解问题的方法。我甚至觉得这是一种很高的智慧。

我曾不止一次地想,如果我们辛辛苦苦把儿子养大,他成人、成家立业且事业有成后,却因为不懂事做出不孝的事,我们会不会后悔把他养大,后悔在他身上花费了太多心血呢?我想我们会的。这就好比我和眼镜妹的师徒关系,仅仅相处两年,她的反目就让我难受至今,更何况是自己从小养到大的孩子呢?我不是怀疑儿子会这样,我也觉得自己是个善良的人,可我也曾做过让父母伤心难过的事,光是和他们顶嘴、发脾气就足以让他们伤心,也让我这种性格的人自责。那么,为了不让自己伤心后悔,难道现在就不管孩子、不教育他了吗?有些事可以逃避,有些事却不能。像和眼镜妹的事,大不了她或我离开单位就能解决,毕竟以前和同学、同事或陌生人发生冲突后,不再相见也就慢慢淡忘了,只是在工作中偶尔碰到才会想起那些不愉快。但家人不一样,家人相处的时间很长,如果都用躲避的方式逃避问题,那还不如一直一个人生活。既然我做了父亲,就要尽到父亲的责任。我知道自己不是那种付出不求回报的人,至少现在还没达到那种境界。那我该如何在教育孩子的过程中让自己成长呢?我还是希望有一些回报的,这种回报不是大富大贵,只是希望儿子能听我的话,帮我做些事,比如让他代替我为爷爷奶奶做些家务。这样,即使有一天儿子惹我生气,我也不会太伤心,因为我学会了给自己找平衡。我今年37岁了,从记事起到现在,几乎所有时间都在为别人而活。虽然我在很多方面有所受益,但这些年我确实是个付出型的人。毕业参加工作后,不管应不应该,我把太多心思给了别人,换来的伤害也不少。和伟人相比,这些可能不值一提,但我只是个小人物,没有伟人的胸襟、气概、能力和智慧,所以对我来说,这些小事并不小。我曾用对伟人的要求来要求自己,现在才发现根本不合适,这是我最愚蠢的地方,就像让羊原谅狼一样,狼都要吃羊了,羊还要大度吗?聪明的羊会选择逃跑,而不是等着和狼讲道理,除非它有办法战胜狼。

昨晚从父母家离开后,我的心情很糟糕。路过楼下超市时,我买了三瓶夏进甜牛奶。在商场工作时,这对我来说是奢侈品,现在三瓶才10元钱。有了老婆、孩子,有更多需要花钱的地方,我却敢买了,因为我懂得了不能委屈自己,要让自己开心。

儿子上小学后,很多次他和我开玩笑时总喜欢打我,用手往我脸上够。我多次生气地提醒他,我不喜欢别人碰我的脸和头。昨晚我们一起躺在床上看抖音,儿子又不自觉地做出打我的动作。我问他为什么老打我,他说看到我就想揍我,因为我让人嫉妒。这句话毫无征兆,我和儿子之间不存在竞争关系啊。有时候孩子的话很有灵性,他的这句话引起了我的深思。我曾多次思考,为什么我会经历这些事,而我的同事却没有?在单位里,和徒弟在同事面前争吵、和几个女同事连续发生纠纷的男人可不多,我都觉得自己有些奇葩了,当然这是玩笑话。我也曾找自己的原因,最容易联想到的就是“长个包子样别怪狗跟着”。我一直觉得自己很帅、很正派,为什么别人看到我就想欺负我或者跟我吐槽不开心的事呢?除了眼镜妹,富贵儿、安慕希、原地还有四五楼的一些同事,他们平时和我接触不多,但有几次吐槽让我印象深刻。我问自己,是我的长相或者整体形象容易招来这些人和事吗?直到昨晚儿子说嫉妒我,我才渐渐明白,我是个有福之人,我的福气多到让别人嫉妒,让他们想打击我。在职场上,这是一种欺负,可在家里,我觉得儿子说得有道理。所以,我觉得在职场上欺负我的人都是嫉妒我。就像白猴子,他不止一次当面说我生活轻松,孩子和爷爷奶奶住不用我操心,我干着轻松的扫描工作,还有其他部门的同事和我聊天,老婆工资比我高还是远嫁过来,父亲是单位退休员工,还有其他他们认为我比他们好的地方,所以他们嫉妒我,只是没说出口或者说不清楚罢了。他们打击我,是想减少我的福气,增加他们自己的福气,或者把我拉低到和他们一样的水平。想到这里,我就很生气,我的福气多,凭什么要给这些人?我要把福气留给我的家人和朋友,给那些值得享受我福气的人,不配的人,一分都不给。我也不再考虑低调还是张扬的问题了,如果因为怕他们嫉妒就委屈自己,那我这算什么有福气?就像有钱不敢花一样,活得太窝囊了。儿子的话提醒了我,我确实是个有福气的人,我要好好享受这些福气,珍惜福气、知晓福气、创造福气。

从和尸骨未寒(这里可能是笔误或特殊指代,如果有更详细信息可进一步优化内容)以及眼镜妹的纠纷过程中,我多次有过和好的想法,甚至昨天还有这种幻想。我不禁问自己,我是不是犯贱?是不是伤得还不够多?是不是忘了他们是怎么对我的?我没忘,那些事我都能一条一条列出来。周文强曾说不要计较,计较最后伤的是自己,佛家也讲放下,就是不计较、原谅、看开、放下。可我心里想,那样太便宜他们了。不过我也不是想去报复,只是看到他们现在表面上平安无事,我心里不服气,觉得他们没有受到应有的惩罚,我只能安慰自己,时候未到。最近我和小宝互动很好,我们互换吃的,互不相欠。我也想过和小庄的女朋友、富贵儿互换吃的,可小庄的女朋友和白猴子表面关系很好,虽然她从没在态度上冒犯过我,但有件事我一直记得。我离开那个部门不久后回去取东西,她本来伸手想从抽屉里拿吃的给我,后来又放回去了,这个举动说明在她心里我不值得她这样做。抛开和别人的对比,单从我们两人的关系来看,这个小举动足以说明问题。而且我离开那个部门时,除了安慕希做做样子请我吃了顿饭,小庄的女朋友没有任何表示,没有给我吃的或用的。当然,她有一件事让我觉得还不错,她家要送养猫,打算把剩下的猫条、猫粮之类的宠物食品留给我,不过当时我也打算送养猫,就没要。以前我给她好吃的,给她女儿儿童发卡,中午请她吃饭,我都很开心,那种付出带来的快乐是真实的。直到我离开那个部门,我才知道自己心底对她是有回报需求的,不是要钱,也不是和她有什么纠葛,只是希望我离开时,哪怕她给我点吃的或者请我吃顿饭,对我来说都是很大的安慰。其实我的要求并不高。所以最近我考虑和她互换食品,但最终还是打消了这个念头,因为不想制造摩擦。如果我给她吃的,不给白猴子,就等于主动挑衅,太明显地孤立白猴子,这种事我不能做,也没必要做。我已经删了白猴子的微信,没必要再得罪他,已经有矛盾了,就不要再制造新的冲突,做好防范就行。

在家庭与职场的交织中,我们会遇到各种各样的问题,这些问题就像一面镜子,反射出我们内心的真实想法和情感。教育孩子的过程,让我看到了自己作为父亲的责任和期望,也让我反思自己在成长过程中对父母的态度。孩子的每一个举动、每一句话都可能成为我们重新审视自己的契机。而在单位里,那些复杂的人际关系和嫉妒心理,则让我明白人性中的复杂面。我们不能总是以善良的假设去对待他人,也要懂得保护自己的利益和情感。

对于和同事之间的矛盾,我曾经陷入过纠结和痛苦之中。一方面,我不想和他们一直处于敌对状态,希望能够化解矛盾;另一方面,我又无法轻易忘记他们对我的伤害,心中充满了不服气。这种矛盾的心理让我在处理和他们的关系时十分谨慎。就像和小庄的女朋友之间的关系,我原本是真心对待她,可她的一些行为让我感到失望,我在想要不要继续和她保持良好关系时就会很纠结。我不想因为一些小举动而破坏表面的和谐,但又不想委屈自己的情感。这其实反映出在职场中,人际关系的微妙和复杂,我们需要在维护自己尊严和情感的同时,尽量避免不必要的冲突。

回到家庭中,教育孩子的挑战依然存在。我知道,教育孩子不仅仅是让他学习知识,更重要的是培养他的品德和价值观。我希望他能明白努力的重要性,懂得尊重他人,有责任感。但在这个过程中,我不能过于强硬,也不能过于溺爱。我要找到一个平衡点,让他既能快乐地成长,又能为自己的未来做好准备。这需要我不断地学习和尝试,根据他的性格和特点来调整教育方法。同时,我也要注意自己的情绪,不能让自己的负面情绪影响到孩子的成长。在和孩子的相处中,我也在不断地成长,学会理解他的想法和感受,更好地和他沟通。

再看职场中的嫉妒问题,这其实是一种普遍存在但又容易被忽视的现象。当我们在某些方面比别人优越时,很可能会引起他人的嫉妒。这种嫉妒可能会以各种形式表现出来,比如冷嘲热讽、故意找茬等。我们需要正确看待这种嫉妒,不要被它影响自己的情绪和行为。就像我现在明白那些同事是因为嫉妒我才对我不好,我就可以更加理性地对待他们的行为,而不是一味地生气或者委屈。同时,我们也要注意自己的行为,不要在无意中炫耀自己的优势,避免引起不必要的嫉妒。

在生活中,我们还会面临很多类似的情况,比如和朋友、亲戚之间的关系。有时候,我们可能会对朋友付出很多,但得到的回报却很少,这时候我们也会像在单位里一样,产生矛盾和纠结的心理。我们需要思考,是继续维持这种关系,还是适当调整距离。在和亲戚相处时,也可能会有一些利益冲突或者观念差异,这些都需要我们用心去处理。我们不能让这些问题影响到我们的生活质量,要学会在复杂的人际关系中保持自己的本心,坚持自己的原则。

在面对生活中的种种问题时,我们要学会从多个角度去思考,不能只局限于一种思维方式。我们要像解决和眼镜妹的矛盾一样,找到适合自己的方法,可能是躲避,也可能是沟通,或者是其他方式。同时,我们也要不断地反思自己,从自己的行为和想法中发现问题,及时调整。就像我曾经对自己的错误认知,认为自己有逆反心理,后来才明白是对自己的误解。我们只有不断地认识自己,才能更好地应对生活中的各种挑战。

生活是一场漫长的修行,我们在其中会遇到无数的人和事,这些都是我们成长的机遇。无论是家庭中的教育问题、职场中的人际关系,还是其他方面的生活琐事,都能让我们更加深刻地理解人性、理解自己。我们要珍惜这些经历,从中吸取教训,让自己变得更加成熟、更加智慧。在未来的日子里,我相信我会在这些经历的基础上,更好地处理家庭和职场中的问题,让自己的生活更加美好。我会以更加积极的心态去面对儿子的成长,用更合适的方法教育他;在职场中,我也会更加理智地应对同事之间的关系,不再让这些问题成为我的负担。我会继续寻找生活中的福气,享受它们,并且把福气传递给那些真正值得的人。

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