三月四日，哀悼（不是正文，可跳过下一章）
三月四日，爷爷离世…………
曾经我想过亲人有一天会离我而去，或许当时感受不到人们口中所说亲人去世之后留给在世亲人的感受，但是等到有一天真的来临的时候，心里总会多出一些奇怪的感觉，有些猝不及防，明明自己有想过，可还是会难过。
死亡是什么感觉，身为灵异作者我竟然对这一概念十分模糊。
我曾经听爷爷说过，他说：“活够了。”
那时候他七十八岁，我当时听到的时候，心里的第一反应不是农村忌讳禁忌而让他去“呸呸呸”，而是在想为什么要对别人说“死”这个字呢，因为没人在乎，其他的人都把别人的死当作一场宴席，吃过大锅饭之后，死的人死了，这些所谓朋友也都离开了，只留下亲人掩面哭泣。
爷爷活得太痛苦了，人与人尔虞我诈，亲人之间的勾心斗角，让他本来就饱经风霜的身体更增添心里上的痛苦，他曾经一直挂在嘴上的“死”，会不会就是常说的一种解脱。
我记不清在我小时候和爷爷在一起的日子了，我只知道爷爷是一个没有文化的农村打工人，在我刚有了记忆后，我只记得他是一个能够扛起很多木材的老汉，很厉害，那时候爷爷很爱笑。
我跟在他身后玩，他则在前面带路，记得有一次，他带我去俺家门口不远处的火车线路旁边去捡枯树木材，每当京九线上的火车经过的时候，在那响彻云霄的火车笛声之下，就有着这么一个普通不能再普通的老汉了。
爷爷一旦累了，他就会坐下来，点上一支烟，看着我玩，我那时候很是懵懂，什么都不知道，见到火车的时候，都在问这是什么？能不能穿过铁栅栏里面去玩？能不能坐一次火车等等。
爷爷会跟我解释，也会笑呵呵说起他年轻时在中国部分省份打拼的日子，我忘记他说过那些省份了，只记得有黑龙江，辽宁，天津，山西或者南方也有，可是我记不得了……
爷爷虽然是一个朴实的农村人员，不认识字，但是他确实我人生的启蒙者，我对于爷爷的感情在小时候是很浓厚的，因为爷爷总会跟我讲故事，讲很多六十年代到八十年代的事情，小到他自己大到国家局势，我虽然不懂，但是听得不亦乐乎。
我现在满腔的爱国之情，对祖国的那份敬畏，一大部分因素都是受爷爷的影响。
我本以为爷爷去世我会大哭一场，可是到现在我都没有哭，也没有特别难受，只是有一种莫名的感觉，这种感觉让我心很乱，很乱，但我不知道该怎么去解决，就好像一只无形的手正抓着我的心脏，一点一点挤出我的血。
亲人的逝世并不是一场暴风雨，而是一生的潮湿，这一句话应该是最好诠释我现在的感受的。
我本想去听歌打游戏或者做一些其他乱七八糟的东西让自己心情好一点，可是我做不到，我选择写下来，我想记得他，不想忘记这一天……
我想去说一些我对爷爷的看法，这可能是唯一一个能够让我倾诉心声的地方了：
家里人都说，我的爷爷是一个老实人，年轻的时候总会挑最累最脏的活去干，到最后挣得钱都分给别人，但吃力不讨好的事情对于我的家乡屡见不鲜。
爷爷因此一直都处在别人的风口浪尖上，可是他很普通，他以为是他做得不够，还是一直付出，即便到最后哪一点惹到别人的利益了，那些人就都会因为他老实，没有钱，没有权利，而骂他个狗血淋头，这是一种普遍的现状，也并非我们那边盛行。
对于一个三无人员，没文化，没钱，没权的人，好似他就该让别人责备和辱骂，同时还不能还嘴，因为你没资格，人人都争先恐后的展示自己的财富，到最后却不仅仅是为了炫耀，同时还想着去攀比，去欺负那些还在努力的人。
我不知道为什么都要这么做，但是我知道有一部分人是不想的，可他们却被逼着这么去做。
爷爷老了，他过的生活也越来越差，大爷他们一家五口人，我们一家四口人，三叔他们一家四口人，我们其实都各自过着自己的生活，只有在中秋节，春节，元宵节，或者爷爷奶奶生日的时候才会聚在一起，聚在一起的时候真的很开心，我们一家人真的感觉到很快乐。
可是再快乐也是暂时的，吃过饭之后，我们都要为明天的生计开始奔波，我们依然需要面对那些看似亲近却实在跟你保持距离的所谓亲戚的脸色，随着我的年龄增大，这种对于这些人的虚伪，我内心的愤懑之感也越来越浓烈。
可是我一个大学生能做些什么，什么都做不了，我只能去掌握生计方法，去学习，去挣钱，去努力让我的家人们过的好一些，就像顾千夜那样，从小就励志让爷爷奶奶和王大娘过上好日子，等上了大学以后挣了钱，一定要带他们去旅游，可是顾千夜再也没有兑现过他当初的承诺。
而我也已经失约了……
这个世界上最痛苦的事情，其实应该不是自己一死了之，而是看着最亲近的人一个一个离开你，那种孤独感，那种无助感是无法来形容的。
因为这一别，一定是后会无期，再也无法相见，也再也没有什么中秋节，春节，元宵节或者是生日了，有的也只是清明节和大年三十的烧纸钱……
不过，离去的人也怕，他们怕自己去世之后，再也不被人记得，他们会孤独，他们也会无助。
虽然我写的是灵异小说，但是对于我而言我其实并不相信什么封建迷信还是什么乱七八糟的东西。
但是这一次我多么希望爷爷进了鬼门关以后，会踏上那长满盛开的彼岸花花岸的黄泉路，去指引他往前走，不让他受到那些孤魂野鬼的阻挠。
多么希望他能到达望乡台上，去眺望阳间，再回头看一眼我们这些亲人，而去放下这一生的劳累和责骂，好好哭一场。
多么希望他经过恶狗岭和金鸡岭的时候，恶狗和金鸡能少点伤害你，让你顺利走过去。
多么希望你能安全度过一个又一个难关，来到孟婆那里，喝一碗孟婆汤，忘掉今生今世的所有东西，包括我们，投胎转世到一个好的生活环境的人家，快乐的过完下一辈子……
这样看来其实死亡并不是终点，而是一种解脱，在离世那一瞬间，便随着心止的那一刻，放下了今生的所有恩怨。
爷爷，身为您的孙子，我感觉到我其实并不孝顺，因为我没能够让您摆脱这种生活，让您一直处在水深火热之中，让您到今天凌晨五点去世之时，还在承受痛苦和煎熬。
我如今在距离您二百多公里的城市，我不能立马回到您身边，是不孝，在您离开这个世界之前，也没能够再看到您最后一眼，是不孝。
刚刚不久接到了家里人的电话，我会在这个周去找导员请假，买火车票回家，到时候让我亲自送你走，好吗……
爷爷，身为你的孙子，算不上是一件惊天动地的大事，但也算的是一件很幸福的事。
我从未埋怨过您或者您们，会有小情绪，但全都是因为您和我的家人都是我最在乎的人，所以……
永别了爷爷……能成为您的孙子，万生有幸，千年之福。
您一路走好，放心离开，我会一直为我们一大家人的团结和幸福努力，不辜负您，不辜负我们这一家人…………