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嗯……虽然说开了这一章,但其实我现在还不知道写什么。

就随便写写好了,被人太过郑重的对待会让先生不自在的。

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《庆祝津岛先生115岁死亡日》

为什么要说是死亡,而不是生日呢?

因为对死亡的浪漫定义吧。

在七十六年前的今天,他在世人眼中死去了,这是社会层面的死,所有人都知道他死了,听起来难道不是很浪漫吗?

他的第三次死亡,大概会到很久很久以后,那可真是既令人为他遗憾又让人为他高兴的事情。

我本应该在十三号的时候发一章标题为庆祝的章节,但溺毙是痛苦的,我不愿意庆祝有着痛苦感知的日子,那似乎比庆祝生日还要可悲。

用简要的言语来说,只是庆祝死亡,不庆祝痛苦。

只是我转念一想:没有生,便不会有死了,所以还是留在了19号。

至于为什么不是六月十九号00:00发,因为想要最后一个祝福先生。

其实,对于我们这般的人来说,生日不是什么值得庆祝的事,责任,义务,自己不堪的丑陋欲望,腐烂衰败,令身边人为之失望的人生。

这没什么好庆祝的,这是个悲剧。

人生来就带着罪,欠着债了。

不过会这么自觉的抱有负罪感,好像只有我们这类性格敏感的人。

在我眼里,先生无论如何都不是个胆小鬼,相反,我倒是觉得先生勇敢的很。

过去被我屡次想起,随后又放弃的死法,都是被罪恶感和胆怯心否决的死法。

会给人添麻烦,会让亲近的人抬不起头来。

这样既胆怯,又自傲的心理一次次让我退缩着。

就连好不容易做下决定,借着醉意做出的行为也最终因为失败变得更加胆怯,最终顺应着那样痛苦期盼的目光退回安全线。

我是不敢听见他们被人非议,可怜的,我不敢承担那样的后果,所以缩了回去。

先生却是敢的,一次又一次,直到成功。

这样的人,怎么会是胆小鬼呢?

先生未免太过于妄自菲薄。

当我被弘子拉住的时候,倒是更加胆怯起来,不住的担忧如果不是我,还会有谁松开紧握着“笔”的手,让她来写自己的故事呢?

之后的,如同幸二一般的孩子,又找不找得到愿意把笔交给他们,由他们自己撰写自己人生的人呢?

我或许是自负的认为无人能做到这样的事,又或者说,其实是因为怕死,所找的理由。

这谁知道呢?

我唯独清楚的就是,我若马上结束生命,定能比先生更快一步达到真正的死亡。

这一章倒也可以称得上是我在向先生炫耀了。

【看吧,他们会记得你很久很久,你被后来者赶超啦。】

我怀着悲伤的心情恭喜他得愿以偿。

这是不是读起来很奇怪?

但是我的确是怀揣着这么奇怪的情感写下这篇文字的。

就让死亡成为终点吧,先生。

藏到没有人,没有阳光,没有月光,只剩下无机质星光的小房间里安稳的睡下吧,去做一个永远也醒不过来的美梦。

晚安,先生,祝你睡个安稳的好觉。

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《庆祝太宰治6月19日生日》

我说过,我从来不会把他看做是写出《人间失格》的先生,也不会把他看做是叶藏。

对于他,我大概是包含着爱屋及乌的心。

并不是向往死亡,而是向往意义。

他只是他,在黑暗中彷徨无措的聪颖幼犬。

他或许没有发现他是个萤火虫吧?在黑暗中散发着冷光的萤火虫。不是外貌,是内在,他的内在散发着温和的冷光。

我明白在虚无中寻找一星半点不同的不易,所以钦佩。

我明白在算得上漫长的看不到起伏的时间长河里漂浮的孤独。

真的很厉害啊,太宰。

真的是个很厉害的人呢。

津岛先生算得上是任意妄为,太宰治可比他可靠的多。

是个值得被依赖的,温柔的,不会给人压力,会引导人成长的可靠大人。

所以,会找到的,终有一日会找到的。

生日快乐啊,太宰治。

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好吧好吧,我的确是在偏心,实不相瞒,其实一开始只打算为先生庆祝的。

毕竟对于先生,我抱有崇敬心,对于太宰治,抱有嫉妒心。

目前有两个太宰治都在我的嫉妒范畴里,一个有了弘子,一个被幸二创飞了“人活着有什么意义可言”,每天过得鸡飞狗跳还很充实。

我既没有温柔聪慧,还有小小的恶趣味的弘子酱,也没有活的自我潇洒,会发光发热的幸二君。

所以我嫉妒他。

明明同样是找不到活着的真正意义的家伙,竟然能拥有这么好的孩子,什么啊,我也想要啊,会逗人玩的弘子和可以逗着玩的幸二我都想要啊。

怎么就让他俩碰见了呢,我酸的能吃十几个柠檬。

然后嘛……

就没有然后了。

那就祝津岛先生和太宰治都能收获属于自己的幸福吧,属于他们自己所定义的幸福。

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