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我一眼就发现了她,根本不用“众里寻她千百度”,而她也不是在灯火阑珊处。我们只是在逼仄而拥挤不堪的三号地铁上。

每天的每天,我都要忍受着从地铁出入口处就开始排队进地铁,然后拼命挤地铁的玩命而无奈的旅程。有时,你会被下站的人,疯子似的挤下车去,又被推进来。人在江湖,确实身不由己。这种体会,在每天上下班挤地铁时感受最深刻和真切了。粗糙的肉体,不断挤兑着你的身体,冷漠的眼神,冰冷着你的灵魂,含着刺鼻香气的体味,考验着你的忍耐。面对着这样的交通和人群,就算有再好的心情,都会被击碎的无影无踪吧。

然而,在这拥挤嘈杂的车厢里,我忽然发现了她,就像在沙漠里发现了绿洲,在荒野里碰见了鲜花。一个与自己年纪相仿的女生。她右肩上挎着一个米白色的小包包,留着不是很长,也不是很短的头发,很自然地披在肩上。她轻轻倚在一侧的车壁上,微微低着头,让我看不清她的脸。只有等到到了某个站点时,她才会偶尔抬起头来看看线路。这时我才能瞥清她的脸。清秀如同林间溪水般的脸蛋,白白净净,像一朵冰莲,绽放在乌烟瘴气的环境中,却丝毫不受影响,出淤泥而不染。看着她,你仿佛呼吸到新鲜的空气,心情突然就畅快起来。

就在我莫名心跳和欣喜中,她已到站了。她匆匆下车,然后没在人流中。我张望着她的背影,莫名地有点失落。

不知还会不会再次见到她。我想着,抬起手臂看了看手表。

早上八点半。

于是我心里默默做出了一个决定。

我决定每天早早起来,赶上那班地铁,希望幸运时能看到她。我每天怀着期待和小心翼翼地做着这场有“预谋”的邂逅。令我惊喜的是,她也总是那样准时地出现在我视线里。就算有多嘈杂,有多拥挤,我都会看见她的背影,像一朵安静的莲花般,静静绽放在那一节车厢里,让我感到春暖花开般的惬意。

她会跟平常一样,偶尔抬起头,有时无意间撞见我出神的眼睛,就会腼腆般微微一笑,嘴角边顿时扬起月牙般优美的弧线,孤寂却不失静美。

我认为上天不会放弃任何人,因为他眷顾着每个人。就像我一样,当我疲命于繁闹都市里,为了生存渐欲失去方向,失去希望和勇气时,上天安排了她的出现。我认为这是冥冥中注定的缘分,不早一步,也不慢一步,恰好赶上了。

但是这无关风月,却给了我所有的期盼。只要每天看见她一眼,一天枯燥单调的工作,似乎也变得轻松有趣起来了。

一连几天过去了,虽然我们似乎已经很熟悉了,但是我依然不敢跟她说过一句话,更加不知道她叫什么名字。我承认自己的胆怯,但是我也不想破坏掉她那种安静如湖面的静美。我宁愿站在离她几步之遥的地方,爱慕地看着她。我看她掏出手机浏览新闻,看她偶尔抬头无意间对上我的视线然后羞耻低首微笑,我看她因站得久了会轻轻挪动身体……

当每次看见她比我早几个站而下车离去时,我又望着她的背影感到深深的失落,充满惆怅。我有时弄不懂自己的情绪,掌控不住自己的情感。我有时会憎恶起自己来,为什么不做的更好点,为什么不更礼貌点,走上去跟她打声招呼?她会不会因为我这样子就会讨厌起我来呢?

很长一段时间里,我弄不清自己这种矛盾的情感。

后来,意识告诉我,我喜欢上了这个出现在盛夏里,如同一阵清爽的微风拂进我生命中的女孩了。当我明确知道这点的时候,我一夜辗转反侧,久久不能入睡。莫名其妙的紧张、焦虑、忐忑各种情绪,像夏天里突然而至的洪水般,倾泻而下,把我淹没了。

但是爱情最后给了我勇气,我不断暗示和鼓励自己,我要让她知道我的想法,我的心意。可是我们的交集只在这拥挤的车厢里,我怎么好意思当着那么多陌生人的面,说出那些充满缠绵和爱意的话?还有,她万一在惊讶中拒绝了我,那我不是在这么多人面前丢尽脸了吗?

理性忽然占据了上风,让我三思起来。

于是我重新做出了一个决定。那个决定如今想起来,都觉得只有在那个躁动不安的夏天里,还有那无畏青春里,才会做得出来。

依旧记得那天早上,地铁一如既往的拥挤不堪。我假装心不在焉地四处看着,当她到站下车后,就在车门将要关闭的那一刻,我忽然跳了出去。望着她差不多淹没在人群里的背影,我远远地追了上去。是的,我昨晚跟领导谎称自己身体不舒服而请半天假了,我要跟着她,看她在哪里工作,喜欢什么,我要多了解她,并且在她发现自己的时候,顺势跟她表明心意。这样子就不会那么唐突了。

我们挤出了地铁站,走在还没有很多行人的街道上。那天,一直阴沉的城市,破天荒地出现了一些蓝天白云,天气出奇的好。我还记得路旁的树还有花,传来一阵阵芬芳。我似乎还听见了早起的鸟鸣。这些好听的鸟鸣声,甚至盖过了汽车的引擎声。我偷偷跟着她,走过一条条现代化的街道,看着她雪白的裙子,像一只孤单的蝴蝶,穿越了草地花丛。那一路上,我瞬间觉得自己是如此快乐的人。

她继续往前走着,在一个路边小书亭处突然停了下来,她走进书亭,胡乱翻了一下书,然后就跟书亭的老板攀谈起来。我不知道他们说了些什么,只看见那个书亭的老板不断点点头。我突然很好奇,一个劲地张望着,可是,她忽然一个回头往我这边望去,我顿时惊慌失措,心头像是放了一个鼓,咚咚地猛敲起来。我脑袋神经紧绷,却一片空白,我不明白这种害怕的紧张,为什么来的如此激烈而充满罪恶感。

当我稍微平复下来,转过头去再去寻找她的身影时,她却已不知所踪了。我有点失落,像弄丢宝贝玩具的小孩子,难过落满全身。但是我又不甘心,于是我继续往那个小书亭走去。

当我走到那个小书亭前面时,小书亭的老板叫住了我。

一个上了年纪的老伯伯,戴着一副金边眼镜,手里拿着当天的报纸,边看边对我说,小伙子,刚才那个姑娘说,你再跟着她,她就报警了。老伯微笑着,但是他的话却看不出是在开玩笑。

我霎时傻眼了。尴尬地杵在那里,面红耳赤,但是心里却像泼了冷水,一下子就从发昏的头顶,冷到脚跟底。一阵卑鄙的拙劣感和低微的羞耻感涌了上来,我恨不得当时找一个地洞钻了进去。

我都做了些什么?我立马意识到自己的失态来。我是变态的跟踪狂吗?我狠狠自责起来,我一定是吓到她了,她对我的印象一定是糟糕透了吧?我不禁心情沮丧,如同跌进冰窟里去。

小伙子,是不是喜欢上人家姑娘了?那个书亭老伯看见我不说话,突然问出这么一个问题。

我,我……我突然不好意思去回答。本来就没有多大的信心和勇气,现在又被她认为是跟踪狂,我哪还有脸去说出自己内心底下最秘密的话。我忽然都感到自卑,同时也羞愧得追悔莫及。

喜欢人家,就找个好时机,直接明白地跟人家说嘛,干嘛偷偷摸摸地跟着人家呢?老伯似乎看穿我心思,脸上却挂着亲切而奇怪的微笑。

我,我们并不算真正的认识。我揶揄着说道,不过我确定我真的喜欢上了她,但是我怕让她误会而拒绝……我此时此刻却顾虑重重起来。

老伯却笑道,你还没开始表白,怎么就知道了结果?,人家姑娘又怎么会明白你的心意呢?

我……我欲言又止,不知道怎么说。许多时候,这些道理我们都是懂的,但是当你面对,去准备实行的时候,又往往困难重重,这些困难,或来自自身,或来自外面。

要不我来帮帮你?老伯的热心让我感动,同时也给了我瞬间的勇气和信心。

于是,我就为她留下了一条纸条,然后打算下班之后再过来看有什么回复。

结果出乎我的意料。

就这天,我知道了她的名字。

而第二天,我知道她原来也跟我一样,刚毕业出来实习工作。

第三天,我甚至问清楚她喜欢吃什么,喜欢看什么电影,喜欢看什么书……

我们就这样用最原始的、最传统的方式传递着彼此的想法,你来我往里,每天都在期待和甜蜜中度过。我们默契得仿佛是相识已久的恋人。没有浮夸,没有诺言,却仿佛天长地久。

但是那一天下班后,我又连走带跑地赶到小书亭时。老伯却说,那姑娘今天没留下什么字条,只是买了一本书,说看见你时再给你。她还说,这些天来,她要谢谢你。

我听到这些话时,脑袋突然就轰的一声,心里感到真实的不安。

这些话,只有在离别时才会说,并且是在不辞而别时。

原来,她实习已经结束了。原来她已经离开了这个嘈杂的地方。我失望地想着,心里有一阵隐隐的疼痛传来。

我失落异常地走了回去。

我们还会再见吗?可是我竟然连她的电话都没有,也不知道她的其他联系方式,我现在才懊恼起来。为她的不辞而别,为自己的粗心大意。

我捧着她送给我的那本书,突然就想落下泪来,虽然在旁人看来,奇怪而不可理解。众人都笑我狂,我笑众人看不透。

我一页一页地翻看着这本书,似乎想从这本书中,读出她的一点点心思和蛛丝马迹。直至深夜,直至更漏断尽,直至天边露出了鱼肚白我才看完。我困顿极了,双眼如同蒙着一层薄雾,模糊看不清,真想倒头大睡一觉。

我合上书,准备睡觉去。这时一张小纸条,就那样悄无声息地从书的最末页夹层里飘落了下来,在空中划出优美的弧线。

我好奇地弯身拾起,几行清秀的字迹,奇迹般地映在我的视网膜里,瞬间刺激着我所有的神经。是她的字没错。纸张上写道,胆小鬼,你再不表白,我就不理你了。字里行间充满调皮和爱意。然后下面是一连串电话号码和地址。

我喜出望外,高兴地蹦起来,差点就撞坏了那盏破灯。我跑出院子,像疯子般大吼几声,惊得夜鸟纷纷扑翅而逃。邻居也在咒骂神经病,但是我都感到无所谓,我依然欣喜若狂。我甚至不能抑制自己激动澎湃的内心,于是跑起来,直到跑到不能动为止。

我时常在想,人生最美好的事情,不是你拥有了多少财富,也不是你享有怎样的声誉,而是突然之间发现,你深深爱着的人,此时此刻,也在深深地爱着你。

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