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二月。

寒风肆虐,无情的下着大雪。

雪花躲在风内,四处漂泊,落在哪,就化在哪。

偶尔路过清水寺的时候,看着被雪花覆盖的清水寺,也会想起少女漫画内那样浪漫的邂逅。

其实,浪漫的邂逅,早已在我身上发生过了。

没有什么比在懵懂之时便相识,此后的人生形影不离,仿佛早已是对方的一部分,更浪漫的邂逅了。

该说是前世的红线所牵引?还是其他什么神秘的力量呢?

那种事怎么样都好,我早已亲手结束了这段命运般的“浪漫”邂逅。

或者说,是逃离。

我从小就是一个没有安全感的人,无法信任的事物有许多,尤其是不擅长应付大人。

所以在他面前,我总是以强势的态度与他相处,把自己放在守护他的角色上,玩着无聊的扮演游戏。

大概,这就是所谓的自我满足吧。

年幼无知的女孩,幻想着保护他人,就能使自己变得坚强,从而获得那虚无缥缈的安心感。

此时回想起来,难免会有些嗤笑曾经的自己。

班级里的大家,纷纷讨论着今年的情人节的事情。

情人节么?

感觉是离我非常遥远的事情,我从来没有产生过送谁巧克力的事情,也同样没有在放学后,被谁叫到屋顶或者是校舍后,被告白的经历。

但是,曾经有一段时间,我每天都会受到他的告白。

一次,一次,一次,又一次。

没有安全感的我,在崩溃之际,说下了无法挽回的谎言。

后悔的感情是一定存在的,直到今天为止,我也在后悔当初的事情,后悔自己伤害了他,践踏了他的心意。

开心的也好,悲伤的也好,将这些他与我之间的回忆,全部拧得粉碎。

可是,我真的无法对他产生恋人之间的感情,我始终将他当作我的弟弟,当作我的家人,我无论如何都无法说服自己。

【下次见到的时候,得向他道歉才行。】

然而,我终究是个胆小鬼,害怕道歉,害怕他。

直到我搬离东京,也没能说出那句,早已没有任何意义的“对不起”。

没关系,这样就好,反正以后不会再有交集。

除了给予他的伤害,以及残留在我心中的罪恶感,我们之间的这段缘分,什么都没能剩下。

我在这里认识了新的朋友,新的同学,可能在某一天会被不认识的男生表白。

或许会与他交往,或许不会。

人生不是早已被写好的剧本,没有谁能够预测未来的走向,谁也不能。

如果,我是说如果,我能够拥有看穿未来的能力,是否能够成长为更优秀的人,不再迷茫呢?

……

……

2月14日,周五,雪。

我笑着轻拍好友的后背,她正怯弱地站着,捧着不敢送出去的手作巧克力。

“鼓起勇气,去吧。”

她深深看了我一眼,害羞的眼神逐渐染上坚定的颜色,似乎是从我的手心中获得了勇气。

明明我自己都不曾拥有那样的事物。

我与她分别,笑着说等她的好消息,一个人走向回家的路。

十二月的京都,天色很快便暗了下来,路灯微微闪烁,逐渐明亮。

我安静在住宅区的街道走着,很快就能到家。

而在某处路灯底下,依稀看着一个挺拔削瘦的身影。

我走近看,是他来了。

他瘦了不少,笑容却仍是记忆中的温和,我从来没见过他发脾气的样子,可是那副笑容下的东西,不明的令我感到恐惧。

他什么都没有做错,只是全力倾诉着他的心意,这是我不曾拥有的勇气,却也是令我颤栗的源头。

他原本温和明媚的笑容,在我眼中化为恶鬼的厉笑,我忍不住地想要逃离。

再一次。

我很清楚,错的是我。

只是现在的我,还没有强大到能够直面于他的地步,因此在他喊出我的名字后,满心欢喜地递出巧克力后。

我后退了。

也就是因为这一步,这个瞬间,似乎在我体内潜藏已久的声音,如同梦魇般的鬼魅声音,在我心底响起。

明晃的路灯,纯白的雪花,乃至在头顶闪耀的星辰,都被蒙上了支离破碎的奇幻色彩。

黑夜不再是黑夜,白色不再是白色,奇妙且令人感到恶心不适的色彩,疯狂遮盖我的世界。

仿佛时间在这一刻停止,我的身体也不再由我掌控。

想要发出声音,想要克制自己的害怕,在这时与他说“对不起”。

想要笑着告诉他:

「巧克力是女孩子送给男孩子的才对,你这个笨蛋。」

如实坦白我的想法,告诉他我从未将他当作异性看待过。

想要重新与他和好如初,幻想像曾经那样,继续成为他的家人。

然而。

这些痴人的想法,终于还是没能说出口。

我看到了未来,未来却不被我所掌控。

就像是演员在接到剧本的那一霎那,直接翻到了剧本的最末页。

无力,无助,无可奈何。

在这不堪的世界内,唯一具有真实色彩的,是漂浮在我身前几行文字,以及最为显眼的那个不断跳动的数字。

从59,变成58,又变成57。

这是我人生的倒计时么?

难道当数字归零后,我便会在此死去?

当着他的面。

那样的话,他一定会为我流泪的。

我又要弄哭他了。

我一点都不想做那种事。

【拍落他手中的巧克力】【逃跑】

而在第一行文字下,我看见了,他草草收场的人生剧本。

我心存怀疑,却不敢拿他当赌注。

是在让我做选择么?

可这样的,根本就不是选择。

即便我再如何害怕他,恐惧他,我也不希望他从这个世界上消失。

为何神明总是喜欢捉弄我这样愚蠢的凡人呢?

难道看到人类彷徨,苦恼,不停地自我挣扎,就是神明的乐趣么?

没有人回答我。

回答我的,只有冰冷的数字。

47…

46……

45………

时间一点点流逝,我仍旧踌躇在原地。

我还是没能做出选择,我想我没有迎接死亡的勇气,我之所以呆愣地站在原地,恰恰是因为我没有选择的勇气。

我已经,不想再伤害他了。

可是当那憎恶的数字变为0后,犹如千斤般的重力,狠狠抽打在我身上,强烈的剧痛,让我以为自己会在这一刻迎接死亡。

如果就这样死掉的话,或许还会更轻松……也说不定呢。

然而,0变成了59,再度变为0。

猛烈的剧痛又一次传来,像是要击穿我脆弱的心脏,我连嘶吼都无法发出。

泪水止不住地流淌,滴落,随后凝固在半空中。

一轮,接着一轮。

每当化为0的数字,又一次变为59,我的精神状态便濒临瓦解。

像是将手中的小石子从山顶扔下,永远听不见回声,永远看不见底。

于是,我颤巍巍地伸出了手。

世界在一瞬间恢复过往的色彩,仿佛之前的之前都只是我的臆想,可残留在身上的剧痛,痛得那么真切。

在那个空间流下的泪珠,化作了这个世界落在我脸颊上的雪花。

路灯仍旧闪烁,星辰依然明亮。

可我的人生,却在这一刻彻底失控。

我终究,还是那个迷茫且懦弱的小西沙织。

对不起哦,和人。

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