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周照陪了我一下午,又陪我在公寓里吃过晚餐。

时间已经不早了。

我再度催促周照:“你回去吧,都陪我一天了。昭昭怎么办?”

周照放下碗筷,平静地看了我一眼:“昭昭回新加坡了。”

“回新加坡?”

周照是最宝贝女儿的,上次他还为了昭昭受惊吓的事怒斥了我……

“是不是因为我上次……”

我话刚说到这里,周照立刻打断我:“不是!你别多想。”

周照顿了一下,斟酌着用词,放慢语气说:“昭昭曾经在她母亲那里受了些刺激,很怕虫子,这怪我一直没来得及告诉你。”

我拧眉不言,直愣愣看着周照,他这话说得我更不明白。

周照从座椅里站起来,走到我身边问我:“你吃好了吗?”

我点点头,他便一弯腰抱起我,把我一直抱到卧室,我觉得有些夸张,因为我的低血糖早就好了。

但这样被呵护着,我又有些隐隐的欢喜,没有哪个女人不希望被爱。

周照把我放到床上,自己也上了床靠过来,他圈着手臂将我搂在怀里,开始了平静的讲述:

“昭昭的母亲是个昆虫学家,家里有很多蝴蝶标本,她服了过量的药物在浴缸里溺亡,死的时候蝴蝶漂了一浴缸……”

谁知,平静的背后潜藏的是暗涌。

听到这里,我忍不住瑟缩了一下,周照抱紧我,拍了拍我的手臂,似在安抚。

“……我不知道分手的时候她已经怀孕了,她什么都没说。要是早知道会是这样……”

周照的声音有些哽住了,看我的眼神里已浸透了自责和愧疚。

往事不堪回首。

分手,谁不想要孩子就该由谁负责任,并不像他之前说的那样简单。

也许,在他们交往的时候,周照已将规矩“丁是丁卯是卯的”讲清楚了。

可语言本来就是容易让人误解的东西,爱情也是。

昭昭的母亲说不定以为她就算是告诉了周照,周照也不会承认这个孩子,所以毅然决定做单亲妈妈。

后来的事,谁能料到?

周照调整了情绪,才放慢语速接下去讲:“法医鉴定她是自杀,或者是药物产生的副作用导致的认知失常,从而导致的意外溺亡。”

我觉得胸口憋闷,呼吸变得急促。

“她是抑郁症?产后抑郁?”

我的推测是对的。

周照沉重地点点头。

我拧着眉头,看了看周照。

他的难过溢于言表,再冷血无情,听到自己间接害死了一个女人,心里终归不好受。

也许,终其一生都背负着沉重的枷锁。

我不知该说些什么。

我曾以为,他们的人生,无需经历痛苦,因为寻常人的痛苦大多来自物质的匮乏,或者能力的短缺。

可老天爷是公平的,痛苦和快乐总量守恒。

“所以,昭昭是ptsd(创伤后应激障碍)?”

“嗯~”

短短一个字的回答饱含着叹息。

“那时候她不到两岁?”

说完,我竟不自觉的做了个深呼吸。

那么小的孩子,目睹了母亲的死亡,她也许还未记事,可潜意识的痛苦会是一辈子。

我的心情难以言喻。

“是的。那件事发生后,我就到了上海分公司。”周照说,“昭昭在事后一直做催眠治疗。情绪已经平稳很多了。”

“但是……”我嘴唇蠕动着,想哭。

“都怪我……”这三个字一落地,眼泪就止不住溢出来,我难过地偏过头。

周照吻了吻我的脸颊安慰道:“不是你的错。是我……我那天不该这么对你……也许早一点告诉你……”

周照的话令我更加心酸,我掩面而泣。

同时,我的脑海里盘旋着那样惊悚而凄惨的画面,一个女人躺在铺满蝴蝶的浴缸里,赴死……

到底是什么的爱,会让一个人迷失至此,心甘情愿地为一段短暂的关系留下一个孩子?

我感到了绝望,悲痛,惋惜,愧疚,还夹杂着一些恨。

恨自己,也恨周照。

我含泪看着他,他的眼眶也红了,我便于心不忍。

我钻进被子里,不想再继续听下去了,冷淡地赶走周照。

隔着被子,我闷闷地说:“对不起,我想一个人静一静。”

我顾不上安慰周照,因为,我也急需疗伤。

如果,我不知道这些,也许我还能轻松地在这段关系里,可现在,我一想到是自己让昭昭ptsd发作,又是自己和周照不清不楚的关系成为这一切的罪魁祸首,我就无法面对自己的内心……

周照没有勉强我接受,隔了很久,我听到他走出房间,轻轻合上房门的声音。

刹那间,委屈的泪水便夺眶而出,濡湿了被子……

我在被子里轻轻的抽噎着,慢慢的哭泣的声音,渐渐被放大,我的情绪也转而失控……

随后,我以为已经离开的人,又重新回到我的房间,抱起柔弱无助的我,他一边为我擦拭眼泪,一遍遍说“对不起,把事情搞砸的是我……”

周照像是也哭了,他的声音有些浑浊,我想推开他,他只是用力地箍紧我。

他问我:“破镜不能重圆,可是枯木可以逢春。对不对?”

我哭嚷着捶了他两下:“我们才是破镜,我没办法和你在一起了,做炮友也不行了……”

“不是破镜,破镜是过去的事。我们的事还没发生,是在未来、未来。”他也跟着我胡言乱语。

“什么未来,没有未来,我不想跟你那个了……今天就结束……”

“开始是由你开始,结束得由我说了算……”他说着开始脱我的衣服。

我哭嚷着:“ra……”

他堵住我的唇,勾着我的舌头,我一边呜咽着一边发着那个单词,怎么声音就扭曲成了“ruby”,他不依不饶,置若罔闻。

我哭得脑袋发胀,浑身发热,浑浑噩噩,瘫软得一点力气也没有。

我在那一刻想,周照哄人只会用这个办法……太过分了,我根本不想要,我还在伤心呢……

人,是不能同时分担痛苦和欢愉的,但是我又仿佛知道,极致的痛苦和欢愉就像分针和秒针,在某一刻,它们会重叠到一起……

“我恨你……”

“好,你恨吧……”

“我恨死你了,你讨厌死了……我要和你……”

分手两个字还没说出来,我们又在别别扭扭的当下,较劲似的滚了床单。

结束后,他还是赤裸裸圈着我,皮肤贴着皮肤,细腻贴着粗糙。

我好像有点知道了,为什么一份感情要放下是很难很难的,难到极致的时候甚至要付出生命……

因为,有些人就是让你忘不了。像要将你敲骨吸髓,你做了万全的准备,依然无法遏制的沉沦……

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