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像是活了一年,又重复一年。

……

写的诱夏又断更了,原因无他,懒得坚持。

这些天先是看小说,后又打王者,就在昨天晚上我打算再次退游了。

每次上线都有好友拉我,然后人多了就组局开五排,但是五排太难了,打游戏感觉有点自虐倾向。

先放着吧。

我有个不成熟的想法,等什么时候有自己的书房后,我就开始直播。

慧妹,之前说过的。

他还在坚持,昨天问我什么时候回归,到时候可以打联动,给我引流。

我笑了笑,说你又不是不知道你老姐房间网速差。

其实……

有点伤感吧,那时候我在乡下试过了但是放弃了。

如果那个时候他说这样的话的话,我想我可能会坚持的。

只是如今已经不可能再那么任性回乡下常住了,而我自己买房子也是遥不可及的一件事。

或许走普通人走的道路安分过完这一生才是我的宿命。

关于我没能坚持写的原因是,那晚刚好想偷懒,然后听书的时候里面说,有些坚持完全就是没必要,比如有个人一生写了很多书稿,但都是废稿。

如果他将这份精力花去别的地方,说不定就走上了另一条道路。

当然,子非鱼焉知鱼之乐?

哪怕是废稿可能人家写的时候还是很开心的。

阿巴阿巴,我不信,上条叉了。

不讨论写不写的问题了,在乡下那段时间我记得自白里讨论过这个事情,写作≠作家。

简单、快乐就好!

所以我对自己在字数上不做要求,但我还是希望每个星期一可以上自白来唠唠,哪怕有些回忆是累赘。

我时常会从书中看到困惑,不同的作者对事物的认知与批判不同。

有人说做任何事情都需要坚持,又有人说坚持错了方向也是没有必要的。

于是乎,我时而想放弃,时而又坚持。

因为什么是对错呢?

写了一百万字还没有成就,那算是我坚持错了方向吗?但就因如此放弃的话……

放弃了又能得到些什么呢?

别的我有兴趣,但是支撑不起来,而且对我现实生活带不来利益的话,也没必要去学习。

躺平,看心情。

……

昨天下午在嫂子的百般请求下,我还是答应去厂里帮她忙。

毕竟,她对我还是很好的,不忍让她失望。

有些时候,我宁愿去做自己不想做的事情,也不想让身边关心我的人失落。

一个是想获取好感,一个是不想减少好感。

而我,既然没什么留恋和必要的,那去帮帮忙又有何不可……

背很痛。

干的。

今天下午还要去,明天亦是。

有时候真觉得国人很累,他们在这个世界早出晚归,辛苦劳作是为了什么呢?

信仰。

不知怎的,在这里竟然想起了之前在自白里看过与小起的一段对话。

他说我没有信仰。

是啊,好像是没有。世界充满爱与和平也不是我的夙愿,那种热烈的渴望的,好像没有出现在我身上。

或者说曾经有,后来没了。

热血,我无。

说浑浑噩噩吧,又过于贬低。我想追求的是什么呢?

名?利?

不不不,我很肯定这些不是我真正想要的。

若我贪图名利无非是为了钱,可钱对我来说够用就行。在准确一点,放银行卡里给我安全感就好,我平时很少主动花钱。

不图名不图利,那就是身体健康,家人陪伴。

目前都有了,但隐隐让我不安的是,我还没找到一个好夫婿。

不然我现在所拥有的也会随着时间而消耗,找对象,找好对象,那是我正在忧虑的问题吗?

我复问自己。

本质上来说,找个好老公可以解决我当下不安的想法,但治标不治本。

因为结婚的话,又会有其的不安裹挟着我。

但若不走这条路,就只能按照我之前所说的,独立出去。

咬唇。

我是个很眷恋熟悉环境的人,包括熟悉的家人。

短短几天里,我对于我明年是否出去反复了好几次。可共青确实没什么轻松点的活干,让我去当收银员吗?

好像会有点不开心。

我想要的家人平安和一丢丢的关爱,我已经拥有了。

可如何维系又成了我不安的源头。

爸妈还是希望我早日找到归属,但我其实是有点恐婚的。

如果不催婚就好了,我估计每天会很快乐;又或者那个意中人早日来到我身边,我想恋爱脑一下。

让我不要去照顾那么多人的情绪,为他疯,为他狂,为他哐哐撞大墙。

更为重要的,是让我重新燃起对生活的激情。

很久很久以前,我的信念是考上清华北大。再后来信念崩塌了,我改而想赚很多很多钱报答父母。

但结果显而易见,只凭勤奋努力工作是不够的,需要平台,也需要人帮迁。

重复地做一件事情,得到的也还是那样的。

这里我又冒出了反驳自己的观念,精益求精,匠人精神。

呵忒。

在流水线上工作的工人你能说人家不是很努力,每天重复吗?

可得到的除了那点工资,只剩下麻木。

钻研,钻研什么呢?

是改进机器还是怎么滴?

之前看过网络上的段子,人家改进机器后,那个工作岗位就撤销了。

好心没好报的例子太多了,以至于我对人性对资本家都是怀揣着不信任感。

莫名想起了前段时间网上热议的:口含明珠,进退自如。

打工人的心酸。

可资本家也有资本家的烦恼吧,毕竟有了家业后就要考虑如何守住家业。

所以说世界上所有人都有烦恼,那活着的意义是什么呢?

为了解决烦恼吗?

望洋兴叹。

唉——

知其不可奈何而安之若命。

……

1884个字了,说来说去还没说到标题上。

之所以会感慨历史总是惊人的相似,是因为每年我都会去做下衣服,之前也是去帮嫂子忙。

去年12月底辞职,后来也是躺完过年又忙着找工作。

虽然后面母亲出了点事故,我也想去乡下坚持下自己认为正确的方向。

可惜,事实证明,我缺乏坚持下去的动力,所以我就会放弃坚持。

没有什么是必要的。

唔——

打自己一下。

皇后啊,千万别被窝的观念影响了,人呐,还是要有憧憬,要有梦想,要有激情,不然活着很没动力哒!

昨晚打游戏,我说睡了,游戏好友说这么早就睡了,我说游戏被人打哭了没意思,他说游戏就是用来打发时间。

我说时间不需要打发,我时常觉得时间不够。

是啊,不够。

我小说还没看完天就亮了,那些迟疑的计划还在迟疑里。

很多想实现但仅仅是想实现,真要去实践的话,一想到前方那么多阻碍,我就退回自己的舒适区了。

唔——

我懒嘛。

一点都不想吃苦,相对的,也没有那么多欲望需要去满足。

用了很久的qq个签:一花一世界,一叶一菩提,一曲一场叹,一生为一人。

换句话说,就是一屋两人三餐四季,春赏百花,冬赏雪。

在我们的世界里,甜蜜就好。

后来的我一直都知道,有些人的起点是我们终其一生都追不上的终点,所以不必去比较,抓住手里能握住的幸福就好。

如是,而已。

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